- 3x0=0!
- Euh oui... Et pourquoi donc, je te prie? Tiens, t'as trois pommes. Multiplie-les par zéro pomme, il reste quoi? Ben oui : trois pommes, qui n'ont pas disparu comme par enchantement!
- Donc nos savants calculs sont faux : car 3x0=3! Franchement, si c'était pour apprendre ça qu'on m'a forcé à rester aussi longtemps à l'école, je vois vraiment pas l'intérêt! Et dire que toute
notre société capitaliste et ultra-libéraliste est fondée sur ces principes erronés...
CQFD
;-)
J'ai acheté ce
costume uniquement pour ce moment de gloire intense! je ne vous dis pas la tronche des gamins! Leurs yeux ronds et émerveillés quand le père Noyel est arrivé dans la cuisine à minuit (ils ne
m'ont même pas reconnu!)... Et les pleurs qui ont suivi lorsqu'ils se sont aperçus que c'était le père fouettard en fait! Bien entendu, j'ai surjoué le rôle, et c'était TRÈS comique! Si j'avais
su que ça ferait cet effet, j'aurais demandé à mon père de filmer la scène!
Quel père indigne et sadique je fais, quand même!
;-)
Mais je me suis rattrappé en offrant à mon fils... (J'ai dit mon fils!!!) un fusil de chasse en plastoc qui tire des cartouches en mousse! Eh oui, parce que l'amour de la chasse,
ça s'apprend tout petit! Regardez quelle tête de con j'adopte dès que je prends l'arme en main... Et c'est naturel, en plus!
Je sais : il n'y a rien de plus chiant que quelqu'un qui vous raconte ses rêves et ses cauchemars. Ce sont des choses qui n'appartiennent qu'à soi, et puis c'est bien
trop révélateur de notre vraie personnalité. On entre là au plus intime de l'intimité d'un individu.
Certains rêvent qu'ils volent dans les airs, d'autres qu'ils sont sans cesse poursuivis, d'autres -plus veinards- qu'ils font sauvagement l'amour à Angelina Jolie, d'autres qu'ils arrivent cul-nu
au travail ou à l'école, ou encore qu'ils perdent leurs dents.
Moi, je rêve que je tue des gens. De parfaits inconnus en plus...
Cette nuit, j'étais donc inexplicablement dans les toilettes d'un hôtel de luxe en bord de mer méditérranée. Je pissais abondamment sur la pastille bleue dans l'urinoir immaculé lorsque deux
jeunes hommes sont entrés. Je me suis dirigé vers le lavabo pour laver mes mains souillées, et les deux types se sont approchés de moi de manière suspecte. Je voyais bien qu'ils en avaient après
l'appareil photo pendu à mon cou, et qui ne me quitte jamais. Comme "la meilleure défense, c'est l'attaque", j'ai attrappé un verre posé sur l'évier (vous savez, ces verres à moutarde avec des
personnages de dessins animés imprimés dessus), et l'ai écrasé contre la tempe du premier. Comme ça ne suffisait pas pour le ramollir complètement, j'ai tapé, tapé, jusqu'à ce que le cul du verre
lui rentre dans la tête.
Le temps que le second comprenne ce qui se passait, je l'avais déjà attrappé par le col et le fond de culotte, et balancé à la volée à travers la vitre. Le gars a roulé avec fracas sur le toit,
puis est tombé tel un pantin désarticulé sur la voie rapide qui longe l'hôtel, où il n'a pas tardé à servir de balle de ping pong entre les voitures, puis à recrépir l'asphalte.
Le premier bonhomme a suivi le même chemin, sans opposer aucune résistance, et il n'avait pas encore touché le sol que je sortais de l'hôtel, un léger sourire d'autosatisfaction aux lèvres...
Et c'est là que je me suis réveillé dans mon lit à Ordiarp, avec une furieuse envie de pisser, et pas le moins du monde choqué par ce que je venais de vivre... Il est vrai que des rêves de
meurtres en série, de massacres à la mitrailleuse, j'en fais très souvent en ce moment... La routine -même extrêmement réaliste- ne m'effraie plus! C'est effrayant, non?
Quand j'ai raconté cette histoire à ma femme, elle m'a dit que je devrais en parler à un psychiatre. Pour elle, ce n'est pas normal de faire des rêves comme ça, dans lesquels on tue des gens.
D'un autre côté, je ne les tue pas vraiment. C'est qu'un rêve, hein?! D'ailleurs, suis-je vraiment le seul à rêver ça?
Et puis vu ce que je lis en ce moment ("Monster", le manga fou de Naoki Urasawa), je suis pas trop surpris !
Hier, ma femme m'a mis une pilée aux échecs alors qu'elle n'y a pas joué depuis 5 ou 6 ans, et ça m'a vraiment énervé d'être aussi nul! Si ça se trouve, j'extériorise ma colère en rêvant des
meurtres? Peut-être aussi que c'est un phénomène lié au décalage horaire imposé par les 3x8? Peut-être que tout ça, cumulé à une overdose de chocolat et de films de zombies me porte sur le
système? Allez savoir!
Vendredi 23 novembre 2007
A lui seul, il a trouvé la parade ultime au tourisme de masse consommateur et vénal, ainsi qu'à la spéculation foncière et immobilière en Soule. Très, très
fort...
Mercredi 21 novembre 2007
Encore un coup de gueule, on va me dire! Et bin non... Ce coup-ci, c'est plutôt une de mes bouffonnerie de la pire espèce!
Hier soir, en arrivant au boulot, j'ai avisé près de la machine à café un catalogue de produits d'une entreprise qui ne vend qu'aux CE et collectivités. C'est la
période pré-Noël, alors ça commence à défiler sévère... Bouteilles de champagnes à -10%, chocolats, etc. Ce catalogue-ci propose des idées cadeaux à l'intention des conjoints des personnes
travaillant dans l'entreprise. 40 feuilles volantes au graphisme douteux proposant des batteries de casseroles, cocottes en forme de coeur, aspirateurs, fers à repasser high tech, ou verroteries
infâmes pour madame; tire-bouchons design ou machine à expresso pour monsieur (ouf, l'honneur est sauf!)...
J'ai donc sauté sur l'occasion pour laisser un petit mot à l'attention de la responsable du CE qui disait ceci en substance : "Et pourquoi pas des sex-toys, tant
qu'on y est!"
Et là, j'ai eu la révélation... Je me suis dit que je devais absolument me prendre au mot, et faire une fiche produit ventant des godemichets (j'ai déjà lu ça quelquepart...)! Inutile de dire que ça a tourné dans ma sale caboche pendant les six
premières heures de boulot. Avant de savoir travailler sur Photoshop, je faisais des affiches pour mon émission de radio en dessinant, et en coupant/collant des textes édités sur word. Je suis
donc revenu à mes anciennes amours pour l'occasion...
Ni une ni deux, à peine la pause arrivée, j'ai choppé ma trousse à dessin -qui m'accompagne partout- (comme tous les artistes, je suis malade lorsque je ne créée pas!
Donc je dois absolument ne jamais me retrouver sans outils lorsque l'inspiration me fait l'honneur d'une visite!), et j'ai commencé à griffonner quelques phalus impudiques sur une feuille
blanche. Satisfait de ma dextérité, je les ai encrés, puis me suis attelé au descriptif textuels des outils sexuels, sous l'oeil goguenard des collègues qui avaient -pour la plupart je suppose-
compris le sens du "message philosophique" (d'une grande finesse) que je voulais véhiculer.
J'ai quand même eu droit à la question : "je te trouve bien au courant sur le sujet, quand même..." Bin oui, mais je suis un gars curieux, qui aime se cultiver sur plein de choses
différentes! C'est un peu une extension de mon métier de CLP, en somme! (Et un obsédé sexuel comme moi se doit d'être à la pointe de la connaissance
en la matière!!!)
Bref, aussitôt dit, aussitôt faite, aussitôt prête fut ma fiche produit (23 minutes chrono de confection)! Et comme je suis un éternel farceur, je l'ai insérée dans le
catalogue, histoire de choquer les bonne moeurs, et surtout de faire comprendre qu'il y en a marre de ces cadeaux sexistes merdiques qu'on peut s'offrir toute l'année, sans attendre le prétexte
de Noël ou de la saint Valentin!
Je ne sais pas si le message sera bien compris, car l'un de mes collègues a cru bon de me rapporter une représentation de pénis imbriquée dans une représentation de vulve, grossièrement taillés à
même le caoutchouc... Je suis un artiste incompris, comme Dali, Rimbaud, ou Madonna! Sauf que moi, mon oeuvre créatrice est destinée à rester à jamais interprétée et détournée de son sens
profond...
Bienvenue, heureux lecteur de 
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