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  • : Ce blog est celui d'un ex-correspondant local de presse des Pyrénées Atlantiques vivant en Soule, écrivaillon, gribouilleur et web-addict à ses heures. Mais surtout très casse-pieds...
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 l'infection

"L'infection T1 : Contage",
par Etienne H. Boyer


Éditions Astobelarra - le Grand Chardon

EN SOLDE! 9 euros, 378 pages, format 11.5x20

Le blog officiel du livre


Genre : roman fantastique

 

Résumé : Patrice est tombé amoureux de Mathilde, une jeune femme qui vient d'arriver en Soule. Lui est tout sauf un Don Juan, mais il a plus d'un tour dans son sac, malgré les apparences...
Il va contourner ses défauts rédhibitoires grâce à Internet. Mais il va vite apprendre que tout se paie, en ce bas- monde.
Rencontré dans un monde virtuel en trois dimensions, un génie digital exauceur de voeux va se charger de le lui rappeler, en l'entraînant dans une spirale cauchemardesque sans fin...


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 mauvais-berger

"Mauvais berger!",
par Etienne H. Boyer


Éditions Astobelarra - le Grand Chardon

10 euros, 90 pages, format A5

Le blog officiel du livre


Genre : tranche de vie

 

Résumé : Afin de s'installer en tant que berger, Etienne suit une formation agricole qui le conduit à effectuer des stages dans l'exploitation d'un berger éleveur en estives, dans les Pyrénées.
Mais petit à petit, le rêve de notre héros "néo-rural" s'émiette : les conditions de vie dans la bergerie sans confort sont difficiles, et le travail harassant est nullement reconnu.
Mais tout ceci ne serait rien sans les brimades de... la bergère!

 

Ce qu'en dit la presse :

 

Journal du Pays Basque, 12 avril 2008 : "(...) le style descriptif et le langage parfois cru donnent un ton réaliste à ce récit sans concession".

SudOuest, le 17 avril 2008 : "(...) un texte illustré par l'auteur lui-même, plein d'humour et d'autodérision (...)".

 

La Rébublique des Pyrénées, le 24 avril 2008 : "Une tranche de vie où toute ressemblance avec des personnages et des faits ayant existés n'est pas fortuite..."

Magazine Vent d'Oc, septembre 2008 : "Une lecture qui se fait à la vitesse de la lumière, tant l'on veut savoir à quelle sauce sera mangé ce néo-rural!!!"


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DARK XIBEROA

 

4 janvier 2012 3 04 /01 /janvier /2012 12:44

Ah, un nouveau challenge littéraire orchestré par Sophie Pavlovsky a eu lieu hier soir, à l'occasion des premiers ateliers écriture de Mauléon de l'année 2012. L'occasion de se souhaiter des voeux très particuliers ;-)

Ce coup-ci, chacun des participants devait écrire deux noms et prénoms, anagrammes de "bonne année" sur des bouts de papier, puis en choisir un au hasard. Il fallait commencer à écrire une histoire autour de ce premier patronyme pendant les 30 premières minutes, puis en piocher un second et écrire la rencontre entre les deux.

Passionnant, complexe, mais quand même assez amusant. Comme je suis encore arrivé à la bourre, j'ai mis quelques minutes pour me concentrer. Lorsque j'ai été en état, j'ai vu une image de catch qui flottait dans ma tête. Pourtant, je suis loin d'être familier de ce genre de sport, mais c'est ce qui a déclenché la suite du récit : 

 

Bip, bip, bip, bip... SCROUTCH! Enna Bonène a encore une fois failli applatir son réveil matin. Celui-ci va sans doute battre des records de longévité, bien qu'il soit encore trop tôt pour le dire. En effet, être une ex-star du catch au chômage n'enlève en rien la masse musculaire ni cette vilaine habitude de tout briser d'une pichenette...

Enna n'est plus qu'un simple quidam depuis trois semaines, lorsqu'une autre brute épaisse lui a ravi son titre, après une prise étrangleuse d'une rare traîtrise. Mais Enna, à sa manière, est philosophe : il a coutume de dire que "le catch, c'est comme dans la vraie vie : tu es le plus fort jusqu'à ce que tu finisses par trouver ton maître!" Et là, en l'occurrence, Enna la trouvé, et en beauté encore! Et maintenant, eh bien...

Pas si facile que ça de se reclasser dans une société où les perdants sont maintenus ad vitam aeternam sur le banc de touche. Et c'est encore pire lorsque le loser en question n'est pas "du pays". Pourtant, comme tous les matins depuis son éviction du ring, Enna met un point d'honneur à se lever, se laver, se raser, s'habiller correctement (exit le caleçon et les bottes à lacets, bonjour la cravatte et la chemise repassée), puis, après un frugal petit-déjeuner, à aller faire la queue avec Monsieur et Madame tout-le-monde devant la vitrine bondée de l'agence pour l'emploi.

Ça fait toujours mal de tomber de son piedestal, surtout lorsque le responsable de cette déchéance s'appelle Anne Enbone... Vous avez saisi l'astuce? Enna Bonène --> Anne Enbone? A croire que le grand architecte de l'univers a fait l'école du rire! Mais ce n'est pas le pire : Se faire battre par une anagramme, ce n'est déjà pas très glorieux. Mais lorsqu'en plus le vainqueur est en fait une femme (fut-elle baraquée comme un pilier de rugby), ça ne peut plus vraiment passer pour une coïncidence malheureuse! Coup de bol, Enna n'a jamais cru en Dieu.

 

Tout le contraire d'Anne, qui ne serait jamais allé affronter un champion du calibre d'Enna, si elle n'avait pas, un jour, entendu le tout-puissant lui-même lui conseiller une cure de testostérone, assortie d'un entraînement intensif de lancer de barre-à-mine. Elle trouva elle aussi que décidément, "les voies du Seigneur sont impénétrables"; mais ce que Dieu voulait, la femme le fit!

Au bout de six mois, Anne avait les biceps de la taille d'un tronc d'arbre et un cou de taureau à rendre jaloux n'importe quel Monsieur Univers. Six mois et une coupe à la brosse plus tard, on l'appelait "Monsieur" lorsqu'on la croisait dans la rue. D'ailleurs, même les myopes changeaient de trottoir devant sa mine guerrière et patibulaire.

Le jour J, sur le ring, personne n'eut le moindre doute : deux parfaits spécimens de barbares nordiques s'envoyaient de monumentales tatanes à en décorner des boeufs, comme d'habitude, en somme. Ce n'est que lorsque l'ardeur du champion en titre fut définitivement calmée qu'Anne dévoila enfin sa féminité au monde.

Après le tollé qui s'en suivit, les contrats se mirent à pleuvoir dans sa boite aux lettres. Mais comme le bon Dieu ne lui adressa plus la parole, elle ne sut que faire de son titre ni de sa vaine célébrité. Elle retourna donc au bureau, forte d'une nouvelle motivation...

 

*****

 

Enna tient son ridicule bout de ticket numéroté entre ses énormes pouce et index. C'est bientôt son tour. Ça y est : on l'appelle. La standardiste blonde le dirige vers une porte ouverte, au bout du couloir. Il frappe -le plus doucement qu'il peut- sur le chambranle. La conseillère pour l'emploi qui le reçoit lève la tête de sa pile de dossiers, et là...

Enna Bonène voit Anne Enbone comme s'il ne l'avait jamais vue, et vice-versa. C'est le coup de foudre qui vient rompre des décennies de célibat! En ce 2 janvier 2012, ils se regardent stupidement, ne sachant que dire, l'une la bouche ouverte comme un mérou géant, l'autre les bras ballants, tel un gibbon désarticulé.

- Euh... Mes meilleurs voeux, pour...

- Oui, bonne année!

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Published by E.H.BOYER - dans ÉCRITURE
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