A défaut d'être systématiquement plaisant, tout ce que j'écris ici n'a qu'un seul but : faire évoluer les choses dans le bon sens. Quand les choses me paraissent bien, je le dis, même si je ne suis pas toujours d'accord avec les personnes qui les mettent en oeuvre. Par exemple je trouve absolument génial que la commune de Mauléon-Licharre finance une partie du permis de conduire de ses jeunes habitants, contre 70 heures de bénévolat dans une asso locale. L'idée (même si je suppose qu'elle a été piquée ailleurs) est géniale et le fait que ce projet soit mis en place ici est génial. Ce serait la perfection absolue si la Communauté de Communes voulait bien reprendre cette compétence et généralisait cela sur toute la Soule.
On peut toujours rêver... 

Mais je dis aussi quand les choses m'insupportent (même si ça ne fait pas plaisir à tout le monde). Et aujourd'hui, les amis, on va reparler de gestion des déchets. Possible que ce ne soit pas le dernier épisode de la saison...
Vous l'aurez deviné, cet article fait suite à un premier tir, encore lisible ici.

*****

Mais commençons par le commencement : j'habite un petit quartier d'un petit village de Soule. Un hameau, devrais-je dire... C'est un endroit assez préservé où je suis loin de la ville et de ses bruits et divertissements divers, mais pas trop non plus. Quand t'as oublié de prendre des bières (ou des cacahuètes), c'est dommage pour toi !
J'ai aussi des voisins, mais pas vraiment à touche-touche, comme en plein centre de Mauléon : il doit y avoir tout au plus 30 habitants au km². Et encore... 

Dans mon quartier, comme partout ailleurs en Soule, il y a une coin pour se débarrasser des déchets. Une de ces aires où l'on retrouve les trois conteneurs habituels (verre, divers recyclables et déchets ménagers). Mais, et peut-être est-ce dû à son isolement, c'est la deuxième fois en moins de six mois que je trouve cette aire dans un triste état. Et cette fois, j'ai eu droit aux trois-en-un !

1) Commençons par le conteneur à verres : il est vieux et moche.
Moi aussi, certes. Bon, ok, c'est pas une raison pour se fâcher sur Internet...
Ce que je veux dire, c'est qu'il est aussi en piteux état. Les bavettes en caoutchouc qui servent à empêcher les insectes et autres bestioles assoiffées d'y entrer sont cassées.

Du coup, chaque fois que je vais jeter mes bouteilles de bière vides (c'est à dire relativement souvent), je me fais littéralement agresser par des hordes de guêpes, qui font je ne sais quelle rave-party dans ce foutu conteneur. J'en ai compté 25 avant-hier, mon fils peut en témoigner... On a mis plus de 10 minutes pour tout jeter, à raison de 3-4 bouteilles toutes les minutes, avec repli dans la voiture en attendant que les guêpes se calment.

Notez le très beau spécimen de vespula germanica que j'ai réussi à prendre en photo sur le rebord d'une de ces fameuses bavettes cassées (ci-dessus à droite - Clic-droit / ouvrir l'image dans un nouvel onglet)...
Désolé, j'ai pas tenté la macro... 

En cette période de fort tourisme, et même si je ne suis pas certain qu'il y ait beaucoup de passage dans mon quartier, je suis par contre absolument sûr que le fait d'exposer du matériel aussi vétuste et dangereux n'est pas une excellente idée. En plus, au risque de me répéter, ce conteneur est LAID. Même un collectionneur de vaginettes kitsch n'en voudrait pas dans sa cave secrète !
C'est pas parce qu'on est planqués sous le tapis, loin des passages obligés à la vue de tous qu'il faut nous refourguer toutes les merdes !

2) Au tour du conteneur à papiers, cartons et recyclables divers, maintenant...  
Il se trouve que ce matin encore, il était encore archi-plein. J'ai eu du mal à trouver une place pour y glisser mes propres déchets. J'ai dû pousser comme un taré sur la bavette, au risque de me blesser sur des objets tranchants, genre boite de conserve... Quand on sait qu'une simple feuille de papier, selon l'angle où on la prend, peut couper comme un couteau, hein, bon ! 

Je rappelle que mon quartier, s'il est étendu en terme de territoire, est très peu peuplé par des humains, grands jeteurs de déchets non-naturels devant l'éternel. Alors je veux bien qu'il y ait parmi nous quelques gros consommateurs de produits emballés, mais quand même : faudrait pas attendre de retrouver des déchets partout par terre dans un si joli coin de verdure pour venir vider ces putains de conteneurs ! Je veux dire : on paie des impôts locaux. Je crois savoir que la part de la gestion des déchets est assez significative dans le coût global. Ce serait bien d'embaucher assez de personnel pour faire le boulot correctement. Parce que sinon, on va s'exposer à ça : 

3) La poubelle des déchets ménagers qui dégueule. Encore une fois, le conteneur était plein à craquer. Du coup, quelqu'un, (je ne sais pas qui et je m'en fous) a déposé ses ordures devant la benne et voilà.
Je trouve que c'est une incivilité dégueulasse (moi, j'ai fait 10 km aller/retour pour aller jeter la mienne dans le village d'à côté, comme l'indique le mode d'emploi - et vive le gasoil, vive l'écologie, vivent l'énergie positive et la croissance verte !!!), mais "en même temps", comme dirait Macron, je ne vais pas jeter la pierre à celui (ou celle) qui l'a commise.

En effet, c'est ultra pénible d'arriver à la poubelle, de badger et de se rendre compte en levant la bascule qu'il y a déjà un gros sac dans le tiroir, et que ton badgeage sera comptabilisé comme si tu avais jeté ta "propre" poubelle, alors que tu l'as encore dans tes mains.
C'est même rageant... Si la benne avait été en papier mâché, elle aurait volontiers pris un bon coup de boule !
C'est rageant, surtout quand ça fait plusieurs fois que ça t'arrive, tsé ? Eh oui, parce qu'évidemment, le système électronique sophistiqué de la poubelle ne te dit pas quand elle est pleine... Ou alors, si c'est techniquement prévu, c'est pas super au point, laissez-moi vous dire...

Et donc si un premier "indélicat" ne pose pas ses sacs devant la benne, tu ne peux pas savoir qu'elle est déjà pleine à craquer et que tu vas te faire baiser, encore une fois ! C'est certes un geste incivique (passible d'une grosse amende, selon la Communauté de Communes Xiberoa), mais cependant utile à la communauté. Et c'est là qu'est le paradoxe...

On nous a bassiné avec ce nouveau système de gestion de déchets par apport volontaire - censément plus juste - qui a dû coûter une blinde (mais pas de souci, ça sera répercuté sur nos impôts locaux - qui ne sont pas près de disparaître - ne croyez pas une seconde ce que raconte Macron...), et on voit maintenant ses limites. 

Attention ! Je ne suis pas en train de dire que les préposés au ramassage des déchets sont des jean-foutres qui préfèrent aller au casse-croûte 4 fois par jour plutôt que de faire leur boulot, hein? J'ai fait ce job un été au SICTOM du haut-Béarn, il y a 17 ans. Je sais ce que c'est : c'est pas très fun de rester accroché derrière un camion-poubelle, peu importe le temps qu'il fait.
Alors non, je n'incrimine pas les salariés ; je dis juste que s'il y avait plus de personnel, peut-être que le travail friserait la perfection.

Alors que faire pour améliorer ce système, qui n'a fort heureusement pas que des défauts ?

Voici quelques éléments de réflexion pour nos décideurs locaux : 

1) Embaucher suffisamment de personnel pour traiter les déchets efficacement en Soule. Parce qu'évidemment, il n'y a pas que dans mon petit quartier que c'est comme ça. Allez jeter un oeil à l'aire d'apport volontaire située derrière le Lidl de Mauléon, pour rigoler... 
La qualité du service public, c'est essentiel au bien être de la communauté. Et puisque ce système va de toute façon nous coûter un bras, autant y aller comme il faut.

2) En complément, ou à défaut d'embaucher (si c'est trop cher), privilégier l'intelligence artificielle : faire en sorte que les conteneurs équipés d'électronique deviennent intelligents et connectés. Comme un frigo ou une montre intelligente. Il détecterait le niveau de déchets dans la benne ou tout autre défaut et préviendrait par Internet les équipes de ramassage. En tout état de cause, il empêcherait l'usager de badger si la poubelle est pleine.
Mieux, même : pourquoi ne pas répertorier tous les points d'apport volontaire de Soule sur une Google Map et répercuter ces infos ("poubelle pleine" ou "pas pleine") dans une appli disponible gratuitement sur smartphone, hein ? 
Allons, un petit effort ! Si j'y ai pensé, c'est que ça existe déjà, nécessairement ! On est un département 100% numérique ou on reste des ploucs ? 

3) Remplacer les matériels obsolètes, défectueux, trop petits. Et les bavettes de ma moche benne à verre, là ! Vous me pétez ces pauvres rivets et vous me les remplacez pour empêcher ces connes de guêpes de venir m'agresser quand je vais jeter mes cadavres de bière, rhum et autre bourbon, Merci !
Non, parce que contribuer à maintenir une Soule propre : OK, mais pas au risque d'y laisser ma peau ! 
Ou mieux : vous remplacez la vielle benne dégueulasse par ces nouvelles colonnes en plastique recyclé, trop classes et esthétiquement cohérentes avec les autres équipements !
 

Voilà. C'est tout ce que j'avais à dire. 

Bien cordialement... ^^

Mes collègues ne perdent jamais une occasion pour se foutre de ma gueule (gentiment). En même temps, je leur tends beaucoup la perche. Si je voulais éviter ça, il me suffirait de ne jamais leur parler de ma vie privée, comme le font les autres, Yannick ou Henri, par exemple. Pette est un des premiers à m'avoir dit que je n'avais "pas de jardin secret" (ce qui est faux, bien entendu : je ne leur raconte pas tout - ni même dans ce blog - loin de là...).

Mais j'ai beaucoup trop d'anecdotes croustillantes pour les garder silencieuses et je sais que ça les fait rire. Si ça égaye leur journée, ça égaye la mienne ! Et puis en les racontant ou en les écrivant, je me libère de la mémoire pour autre chose. Enfin, je préfère que les gens sachent plutôt qu'ils ne découvrent par eux-même mes "honteux petits secrets". De fait, je suis toujours en train de me couper moi-même l'herbe sous les pieds. 

Il y a quelques temps, j'ai avoué à Simon (un autre de mes collègues de boulot) que j'avais en permanence dans mon coffre de voiture un sac contenant une tenue de rechange complète (en plus de tout un tas de petits trucs utiles comme une trousse de premiers secours, des ampoules neuves pour mes phares, des sacs de shopping, un rouleau de PQ, du paracétamol, etc.). Par complète, j'entends des sous-vêtements (caleçon et chaussettes), un pantalon, un tee-shirt, un sous-pull, un pull en polaire, une paire de chaussures et une chèche. Simon a ri. Il pense (et dit à qui veut l'entendre) que je suis un survivaliste. Mais je m'en défends carrément ! 

Même si le sujet m'intéresse (ne serait-ce que parce que ça peut me servir pour mes romans...), je ne suis pas un survivaliste. Il y a deux raisons principales à ce sac : 

1) ce sont des vêtements pratiques, confortables, secs et chauds qui pourraient se révéler utiles dans le cas où je rentrerai humide d'une randonnée, par exemple. Je sais, ça fait un bail que je ne suis pas allé marcher, mais je n'ai pas dit que j'y renonçais... Le fait que je les aie choisis dans des teintes plutôt kaki, terre ou sable ne tient pas du hasard. J'aime ces couleurs et en dehors du fait qu'elles ne sont pas spécialement remarquables dans la civilisation, elles sont aussi super efficaces pour passer inaperçu en pleine la nature. Bref, ce sont mes vêtements de tous les jours, mais en rab.

2) j'essaye d'être le plus autonome possible en cas de pépin. Et par "pépin", je ne veux pas dire - comme Francis Heaulme - que je compte massacrer de façon aléatoire des gens croisés sur ma route, avec cette possibilité de malencontreusement me salir avec leur sang et tripes. Je veux plutôt parler d'une de ces petites choses honteuses qui me sont déjà arrivées et qui font que la condition humaine est telle qu'elle est... (lire le 5ème paragraphe de ce billet). Comprenez-moi : je ne vis pas avec la peur absolue de me chier dessus à la suite d'un pet foireux. Mais comme c'est arrivé une fois (il y a 23 ans, certes), rien ne dit que ça n'arrivera pas une deuxième fois un jour. Un accident est si vite arrivé...

Ce n'est donc pas un sac de survie que j'ai dans ma voiture, ni un EDC (everyday carry - les objets qu'on porte tous les jours sur soi car ils sont utiles au quotidien, ou par simple croyance) ou un BOB (Bug Out Bag - sac d'évacuation en cas de catastrophe). Mon EDC, comme son nom l'indique, je l'ai en permanence sur moi, sauf le soir quand je rentre à la maison. Je vide tout dans un petit plat à gratin en grès qui trône sur l'îlot central de ma pièce à vivre. Mais sinon, chacun d'entre nous en porte un très personnel, et même Simon, ne l'en déplaise.

Les vêtements qu'on choisit font partie de l'EDC. Par exemple, moi, je porte des chaussures confortables pour la marche, généralement montantes. J'aime particulièrement les pantalons amples à poches (de type Cargo et pas forcément les treillis militaires ou les pantalons tactiques) parce que c'est confortable, ça laisse libre de ses mouvements et que ça permet d'y glisser le reste de mon EDC. Exit la banane ridicule que je portais au début des années 2000. Exit le baise-en-ville la sacoche qui ressemblait plus à un sac à main de femme (de par le bordel infâme qui y régnait) qu'à un véritable EDC. Aujourd'hui, tout cela est optimisé et loge dans mes poches.
Enfin, comme je suis un grand frileux, j'ai souvent, en plus de tout ça, une chèche et des gants à portée.

Qu'y a t-il d'autre, justement, dans mon EDC ? Il y a mes lunettes de vue, mes lunettes de soleil adaptées à ma myopie, ma montre, mon portefeuille avec mes moyens de paiement et mes pièces d'identité. Il y a aussi mon trousseau de clés diverses avec une clé USB (qui contient des sauvegardes - un truc de geek), un paquet de Fisherman's friend, un petit canif (avec de quoi ouvrir des bouteilles si besoin), mon smartphone et un carnet avec un stylo. Voilà pour les objets "utiles".
Ensuite, vient la partie "décorative" et/ou "superstitieuse", diront les mesquins. Je porte une chevalière en acier chirurgical qui représente l'emblème du crâne du Punisher (encore un truc de geek) et un collier porte bonheur tout simple (acheté à des indiens navajos sur le site de Monument Valley) avec un pendentif en os de buffle gravé représentant une pointe de flèche. 

Voilà. Vous voyez : pas de tarp, pas de machette Gator ni de katana, pas d'arbalète, pas de fusil à pompe, même pas un petit Jungle King 2 qui traîne... Pas de quoi faire un survivaliste, si ? 

Sinon, j'ai aussi un "EDC d'écrivaillon". Je vous le détaillerai dans un autre post sur l'autre blog, parce que là, c'est du lourd ^^

C'est pas encore aujourd'hui que je vais me faire des amis. En effet, je vais vous entretenir céans d'un colifichet vestimentaire qui me fait horreur et que vous ne me verrez PLUS JAMAIS porter. J'ai nommé : la cravate ! 

Encore une fois, ce n'est que mon opinion et comme vous le savez, "une opinion, c'est comme le trou du cul : tout le monde en a un". Donc inutile de faire vos mijaurées. Je ne prétends pas et n'ai jamais prétendu détenir la vérité universelle. Cela dit, si vous arrivez à me donner des arguments contradictoires qui prouvent que la cravate est un objet utile/non-élitiste/etc., je serais à l'écoute...

Et donc même si le logo officiel du collectif des Anonymous (que j'admire évidemment, en tant qu'anarcho-gauchiste) en porte une, je vais vous développer ma théorie contre cet ustensile qu'est la cravate en seulement 3 points : 

1) c'est un symbole phallique (et donc sexiste) très fort. Une grande tige avec un noeud au bout et qui pointe comme une flèche vers la braguette, désolé, mais c'est la description la plus simpliste qu'on puisse faire d'une grosse bite. Je vous laisse la responsabilité d'aller chercher dans Google Image à quoi correspond l'expression "cravate de notaire"...
Bref, on associe souvent la cravate à la virilité, et fort est de constater que très peu de femmes en portent... D'où mon second argument : 

2) c'est parce que c'est moche, démodé et élitiste. Allons donc ! Pour que même Bruno Le Maire n'en porte pas lors du premier débat télévisé des primaires de la droite, c'est que franchement... C'est totalement Has Been.
La cravate, c'est LE symbole de la vieille France jacobine, bien coincée dans son Marcel, lui-même étant bordé au carré dans son slip kangourou, comme il se doit. Elle n'a plus rien de classieux, mais véhicule bien une image de "classe sociale supérieure", forcément aisée et bien insérée dans une société gérée "à la papa". Ce qui m'amène à mon troisième point :

3) C'est LE symbole de l'inféodation à notre système capitaliste, consumériste, productiviste, et tout cela au mépris de l'éthique et des règles élémentaires de la survie sur notre planète. La preuve : Gattaz, Sarkozy, Hollande, Macron, Valls, Obama, Trump, Hitler et jusqu'à Bill Gates en portent une. Ce qui ne veut pas dire que Steve Jobs, Richard Branson ou Al Baghdadi, qui n'en portent pas, sont (ou étaient, pour ceux d'entre eux encore en vie) de grand philanthropes altermondialistes, hein ? 
Mais la cravate, c'est la corde au cou qui nous pendra, la métaphore la plus parfaite de notre société occidentale onaniste jusqu'au suicide, obnubilée qu'elle est par les faux-semblants, l'apparence et les artifices.
La cravate, c'est le couteau suisse du gendre idéal. Dans nos codes sociaux, si tu mets une cravate (Armani) pour un entretien d'embauche ou pour rencontrer le père de ta future épouse, "tu fais distingué" et "on te respecte", même si tu n'es qu'une enflure psychopathe de la pire espèce. 

Moi, je suis comme Ronald McDonald (qui est bel et bien une enflure psychopathe mais qui n'a pas de cravate) ou comme Nirvana (je préfère cette référence, en fait) : c'est "come as you are".
Alors ôtez-moi cet accessoire d'un autre temps qui signifie exactement le contraire de ce qu'il voudrait encore nous faire croire. Libérez vos cous délicats de ce joug pesant, de cette extension de pénis flappi et laissez vous respirer pleinement l'air nauséabond du XXIème siècle. Amen.

Crédits photo : Wikipedia et L'express

EDIT : ai-je besoin de préciser que cet article est une brève de comptoir, donc une grosse connerie d'alcoolique ? 

Une fois n'est pas coutume, je vais à nouveau écrire au sujet des élections... 
Mais cette fois-ci, ce n'est pas pour vous vanter les mérite d'untel ou d'untel, ou de vous dire qu'il faut aller voter, quitte à aller voter blanc ou nul. Cette fois-ci, je vais vous expliquer en 5 points pourquoi je n'irai pas voter en 2017. Eh oui, je ne vais même pas me déplacer. Je n'arrive pas encore à définir si je prends cette décision parce que je muris ou à l'inverse, parce que je régresse... 

Je n'irai pas voter aux présidentielles parce que : 

1) Aucun candidat ne propose de rompre avec le système en place. Tous, je dis bien TOUS, de droite comme de gauche cautionnent ce système pyramidal qui ne me convient pas. Pour moi, il faudrait le renverser, comme une mauvaise construction en Légo et reconstruire autre chose de plus juste, plus équilibré, plus respectueux de la planète et des hommes. Et cela ne se fera ni avec la droite et ni avec la gauche qu'on connaît car ils sont tous aux ordres de ce système broyeur d'individus, fabriquant de masses stupides et incultes à la solde des lobbies, des banques, des grands groupes industriels et des religions.
Dans la configuration actuelle, c'est un peu comme si on me demandait de choisir entre des bras de 9 mètres ou une jambe cassée... Si bien qu'objectivement : voter ne sert à rien. Comme aurait dit Coluche "si ça servait à quelque chose, il y a longtemps que ça aurait été interdit !"

2) Les candidats sont TOUS malhonnètes. Ils voudraient nous faire croire qu'ils se présentent aux élections présidentielles pour aider le pays, que leur vocation est de se mettre au service de ses habitants, mais en réalité, c'est eux-même les premiers bénéficiaires de leur élection. Ils veulent TOUS aller manger à la cantine de l'Elysée. Y'en a même qui ont tellement aimé la bouffe (et qui veulent tellement se soustraire à la justice, surtout) qu'ils veulent y retourner à tout prix (même à celui de leurs mensonges et du déni de la réalité). Il n'y a qu'à voir le nombre d'encravatés qui postule aux primaires de droite et de gauche, se tirant dans les pattes les uns des autres pour que tout ce petit monde finisse par adouber un champion (généralement le plus corrompu d'entre eux). Ecoeurant. 
Alors pensez donc !

3) C'est mon droit le plus strict, de ne pas le faire. Il n'y a aucune obligation. Et qu'on ne me ressorte pas les arguments éculés habituels : "Ouiiiii, c'est ton devoir de citoyeeeeeen... Pense à tous ceux qui sont mooooorts pour que tu aies le droit de voteeeeer...", ou encore le sempiternel "Ouiiiii, si tu ne vas pas voteeeeer, tu vas faire élire Marine Lepeeeeen..." Les plus forts me diront : "Que je ne t'entende pas te plaiiiindre, si les élus ne font pas ce que tu veuuuux..." T'inquiète : je m'en fous. Aucune de ces canailles ne fera jamais ce qu'il faut.
Et ceux qui éliront le Front National sont ceux qui votent pour le Front National, pas ceux qui refusent de se prononcer parce que tout cela n'est que du pipeau de bas étage, en fin de compte. On a les dirigeants qu'on mérite. 
Quant à mon devoir de citoyen, je crois que je le fais déjà bien assez en payant mes impôts et la TVA, qui servent entre autre à financer le train de vie de tous ces clowns, puis leurs retraites et autres privilèges scandaleux. 

4) Les élections, ça devient vraiment du n'importe quoi à l'américaine : publicité à outrance, montagnes de pognon dépensées en conneries, tout ça pour la gloriole (non mais sérieux : il leur faut même des hymnes de campagne !!!). Dans les médias, on s'entoure désormais de pléïades d'experts et on convie des politiques (candidats ou soutiens, qui souvent ne représentent qu'eux même) pour débattre de sujets de société super importants, comme le burkini, la "théorie du genre" ou le braquage de Kim Kardashian... 
Mais ça, c'est que la partie la plus légère. Le pire, c'est les petites phrases des uns et des autres, débitées comme des vérités universelles, fruits d'une réflexion qu'on imagine très profonde. Abyssale, même. C'est à celui ou celle qui sera le plus populiste, celui ou celle qui dégainera une connerie plus grosse et plus rapidement que les autres. Tout ça pour avoir une chance de faire le buzz, voire de remonter dans les sondages (truqués, ou auxquels on peut faire dire ce qu'on veut)! Ils rivalisent TOUS de bêtise pour racler le fond de la France moyenne, peu importe qu'ils passent pour des demeurés congénitaux avec leurs approximations, leur xénophobie malodorante, leur homophobie rampante et leurs idées réactionnaires moisies. C'est lamentable. 
Et ça me fait penser à ce sketche des Inconnus, qui n'a pas vieilli d'un pouce.

5) Je ne comprends pas la notion de "nation", ou de "patrie". Les frontières, pour moi, sont une hérésie. Pour moi, ce n'est pas le chef de la France ou de l'Allemagne, ou de la Syrie ou des USA qu'il faudrait élire, mais LE REPRESENTANT DE L'HUMANITE. Car en vérité, nous sommes tous frères (et soeurs), qu'on le veuille ou non.
Et les grandes religions (quelles qu'elles soient) qui font soit-disant partie de nos racines, elle n'ont pas 3000 ans (pour la plus ancienne). L'homme moderne (homo sapiens) existerait depuis 150 000 ans et notre espèce proviendrait du grand rift (en Afrique). Donc chez les "français", il n'y a pas plus de racine chrétienne que d'ancêtre gaulois. Nos racines, c'est l'humanité. Tout le reste est venu bien après. Très tardivement, même, si on regarde attentivement la chronologie. Quant à ce qui fait la spécificité de "notre peuple", c'est à dire sa langue, elle est le fruit de l'évolution, de l'histoire et ses conquêtes. Rien de glorieux, rien de divin, rien qui ne nous définit comme le peuple élu. Notre chance, c'est d'être né sous un climat tempéré sur une terre fertile (enfin... tant qu'on ne l'a pas encore trop pourrie de pesticides et de radiations nucléaires). 

Bref, tout cela n'est que du cinéma, du cirque, des fadaises, des postures politiciennes et c'est vain.
Je ne voterai pas. Et je crois même que je ne voterai plus. Jamais.

Je vais vous raconter une petite histoire, qui date du début des anneés 90. A cette époque, j'étais gendarme auxiliaire à Saujon, en Charente Maritime, dans le cadre de mon service militaire obligatoire (voir ici et ici et là). J'aurais plein d'autres anecdotes à raconter sur cette période, tellement elle a été un tournant dans ma vie. Mais bon, ce sera pour une autre fois.

Cet épisode s'est déroulé un soir d'automne. J'étais affecté de patrouille de nuit avec le MDL-chef (Maréchal-Des-Logis-chef) Bertrand X. (affectueusement surnommé "Trambert" par les collègues). C'était une de ces nuits de pleine lune où on dirait que le commun des français moyens se donne le mot pour faire connerie sur connerie. C'était généralement lors de ces nuits qu'on avait une recrudescence d'appels pour viols, agressions et autres crises de paranoïa. C'est d'ailleurs depuis cette période que je suis intimement persuadé que la lune a un effet sur le comportement humain, qu'il soit physique ou entièrement psychologique...

Bref, ce soir-là, nous avions eu un certain nombre d'appels de civils et nous avions dû intervenir à plusieurs reprises. Nous étions fatigués. Or, le Centre Opérationnel de Gendarmerie (COG) nous a contacté une ultime fois aux alentours de minuit afin que nous nous rendions en pleine campagne, au secours d'une famille en plein divorce et dont le père, visiblement en crise de nerfs avait quitté le domicile à grands bruits, menaçant de revenir faire un carnage avec son fusil. J'avais 23 ans. La perspective de me retrouver face à un forcené armé en plein milieu de la nuit ne m'enchantait guère, mais bon... J'avais une mission. 

Nous sommes donc partis avec le Renault Trafic, "Trambert" et moi. Il nous a fallu une quarantaine de minutes pour arriver à destination. La maison de famille était située à une centaine de mètres au bout d'un chemin boueux à souhait, sur lequel mon chef n'avait pas eu coeur de s'engager. Il ne pleuvait pas, mais la couverture nuageuse épaisse, assortie du manque cruel de luminaires à cet endroit rendait l'atmosphère encore plus noire et poisseuse. Trambert avait coupé le moteur de la camionnette. Seules les diodes du tableau de bord éclairaient l'habitacle. Au fond du chemin, on distinguait une minuscule fenêtre éclairée.

— Bon, Boyer, vous ne bougez pas d'ici, je vais voir sur place. J'emmène la radio. Au moindre problème, vous m'appelez.

— Euh... OK chef...

— ça va aller ? Ne vous inquiétez pas, il ne va rien se passer. 

J'ai esquissé un sourire en coin, gêné qu'il ait pu suspecter un début de trouille dans mon hésitation, et puis il est parti. Du coup, j'ai éteint le tableau de bord. Pas la peine de servir de cible si le fou revenait en douce. J'ai remonté les vitres assez haut, histoire de laisser passer un petit filet d'air dans l'habitacle sans trop m'exposer à une attaque surprise.

La silhouette de Trambert ne mit pas longtemps à être engloutie par la nuit. Je voyais à peine le faisceau de sa lampe se balancer au milieu du chemin. Il devait bien s'amuser à éviter les ornières et les flaques, dans ses petites chaussures basses en cuir réglementaires. Eh oui, car à l'époque, l'uniforme des gendarmes était tout sauf fonctionnel, comme celui qu'ils portent aujourd'hui. Finalement, je m'estimais chanceux de pouvoir rester tranquillement à l'abri dans le Trafic. Mais l'ennui de tarda pas. L'envie de fumer non plus. Un petit regard à droite, un petit regard à gauche, derrière aussi au cas où, et je me suis risqué à ouvrir ma porte, puis à descendre du véhicule... Il régnait un silence incroyable dans cette cambrouse charentaise. Pas un oiseau, pas un criquet, pas un seul battement d'aile de chauve-souris. De là où j'étais, il était impossible d'entendre le moindre son provenant de la maison. Trambert se serait fait trucider  à la petite cuiller que je ne l'aurais jamais su. Je tirais une cigarette de mon paquet de "Phimorons" et l'allumais. Le bruit de la braise que j'aspirais goulument me tirait du néant et me redonnait confiance.

Au bout de quelques minutes, j'entendis distinctement un bruit de pas lourd s'approcher sur le côté, suivi d'un long souffle fatigué. Il y avait aussi un genre de grincement sinistre, une genre de "groumpf-groumpf". Le mégot tomba de mes lèvres entrouvertes. Je sentais comme une main glacée autour de ma colonne vertébrale. J'avais la raie des fesses en sueur. Les mains tremblantes, je déclipsais mon Beretta et le sortis de son étui. J'enclenchais la culasse et mettais l'arme en joue vers le vide, là d'où semblait provenir le bruit qui se rapprochait inéxorablement. Je me voyais déjà égorgé dans ce cul de basse-fosse, les tripes à l'air. Un son que je ne reconnus pas sortit de mon gosier enrayé : 

— Pas de geste brusque, c'est la gendarmerie. Montrez-vous, doucement !

Ridicule : on aurait dit un ado en mue. L'autre, imperturbable, continuait d'avancer. Je l'entendais souffler de plus en plus près. Le grincement m'évoquait le bruit de bottes en caoutchouc d'un paysan alcoolique s'enfonçant dans la gadoue à chaque pas. La panique m'étreignit. J'avais comme un réacteur nucléaire en surchauffe dans l'abdomen. 

— Halte ou je fais feu ! (La phrase réglementaire à prononcer en sommation d'usage. On est censés le faire deux fois avant de tirer...). Le type n'obtempérait toujours pas.

— Bordel ! 

Je gardais mon interlocuteur invisible en joue de ma bonne main, balayant hystériquement l'air dans toutes les directions tout en tentant d'attraper, de la main gauche, la torche Maglite posée sur le tableau de bord du trafic. Je me disais que le forcené allait profiter de l'aubaine pour me sauter dessus avec son fusil de chasse et qu'il allait me faire deux beaux trous à la place des yeux... Je finis par saisir la lampe que je braquais illico vers où venait le bruit, maintenant à quelques mètres de moi. Lorsque la lumière jaillit enfin, je découvris le monstre sanguinaire à quelques centimètres du fil de fer barbelé qui nous séparait. Il me regardait placidement, ruminant pour la énième fois je ne sais quel monceau d'herbe baveux et puant. Le flash de ma lampe se reflétait au fond de ses yeux vides, leur donnant un éclat verdâtre de cauchemar. Ma vessie faillit lâcher tout ce qu'elle contenait, mais tint bon, contre toute attente. Mon doigt ne se crispa pas sur la gachette. Seules mes lèvres se remirent à fonctionner :

— Putain de saloperie de merde, j'ai eu la trouille de ma vie ! Espèce de connasse !

Soulagé, je respirais un grand coup. Je retirais mon index du pontet de l'automatique et appuyais frénétiquement sur la manette qui permettait d'escamotter le percuteur en toute sécurité. Puis je retirais le chargeur et actionnais la culasse de l'arme pour éjecter la cartouche logée dans le canon. Je le refis une deuxième fois, au cas où... (Sacro-saintes consignes de sécurité !)
J'avais failli coller un pruneau dans la tête d'un bovidé ! Bon sang mais quel idiot ! Un peu plus et je passais le restant de mon service militaire avec le doux sobriquet de "Mort aux vaches"...

Vexé de n'être qu'un petit froussard avec un pistolet, je remis tout en place puis rangeais le pétard dans son fourreau sur ma hanche droite et remontais dans le camion, que je pris soin de bien verrouiller, résolu à attendre le plus sereinement possible le retour de Trambert. 

Ce dernier revint d'un pas traînant un quart d'heure plus tard, clope au bec, sourire aux lèvres. 

— Bon, tout va bien, ils se sont calmés... On peut aller se coucher. Tout s'est bien passé, ici ? 

— Au poil, chef !

Je restais coi tout au long du trajet du retour. Je me suis évidemment bien gardé de lui raconter ce honteux épisode. D'ailleurs, personne à la brigade n'en a jamais rien su. On m'aurait retiré mon flingue illico et ça, il n'en était pas question.

Cela dit, cette petite histoire montre à quel point le fait de porter une arme peut être un poids, par moment... En fait, rétrospectivement, je m'aperçois que je n'aurais jamais pu être gendarme, justement à cause de ce poids.