Voici poindre l'hiver, période où il fait bon traquer le gibier. Je suis moi aussi un grand chasseur à cette époque de l'année, mais moi, ce que je poursuis sans relâche, ce sont les nuisibles qui se croient obligés de foutre le bordel la nuit alors que je cherche à dormir du sommeil du juste.
Or donc, chaque soir, comme le braconnier va relever ses collets, je vais contrôler mes pièges disposés un peu partout dans mon grenier. Et aujourd'hui, mazette!!! J'ai chopé deux bestiasses d'un coup! Et ça fait 6 depuis le début de la saison...
Au moins une chose est sûre, si jamais l'hiver 2006/2007 est très rigoureux, on ne risque pas de manquer de viande!
(No animals were harmed while taking this photography... Only a little time before, heh heh heh!)

Bon, je n'ai pas la prétention d'avoir la science infuse, et je suis prêt à accepter tous les argument possibles sur tous les sujets pour lesquels j'ai une opinion tranchée. Après, je ne garantis pas que je changerai de point de vue à chaque coup. Là, pour le sujet qui nous intéresse, j'ai mis longtemps à me décider. Je ne vais pas me positionner en tant que partisan ou réfractaire à l'ours (même si je suis pour une réintroduction raisonnée et raisonnable), mais je voulais juste tenter de réveiller la polémique, et river son clou à quelqu'un qui le mérite bien.

Vendredi 3 novembre dernier, je suis tombé sur un article du Sud-Ouest (je ne pouvais pas passer à côté vu mon passif pour le moins houleux avec le protagonniste principal... Je vous raconterai les détails un de ces 4) qui m'a limite interloqué. Une bergère ossaloise de ma connaissance s'y plaignait de ne pas avoir pu parler à la télé dans une émission de Stéphane Bern sur son sujet de prédilection : l'ours. Elle y était invitée avec -entre autre- Nelly Olin, la ministre UMP de l'écologie.
La bergère (dont je tairais le nom, afin qu'il ne pointe pas sur ce blog grâce à l'algorythme savant, -mais un brin casse-couilles- de Google) soupçonnait la ministre d'avoir fait pression auprès de la production ou du journaliste afin de l'empêcher de s'exprimer, car elle l'avait -il y a quelques temps- interpelée sévèrement sur le sujet.
Stéphane Bern a furieusement démenti l'accusation. Et probablement dit-il la vérité (moi qui -à mon humble niveau- connais bien les pressions dont sont capables les politiques de tous poils, je me permets d'émettre un petit doute, quand même); mais si toutefois la bergère ne faisait pas une crise de paranoïa aigûe (tout est possible paraît-il...), je pense que Mme Olin a raté une bonne occasion de lui rendre la monnaie de sa pièce.

Pourquoi donc? Tout simplement parce que si je conçois que certains bergers en colère soient vraiment et régulièrement en contact avec l'ours (ils sont relativement peu nombreux, et sont quand même bien indemnisés par l'Europe en cas d'attaque ursine avérée; ils peuvent aussi recevoir des aides afin de prévenir ces attaques, etc.), je ne conçois pas qu'on puisse se présenter comme la Jeanne d'Arc des anti-ours tout en vivant (très bien) de sa renommée fauvesque séculaire. 
En effet, comment peut-on passer son temps à cracher sur la réintroduction de cette pauvre bête (je parle de l'ours des Pyrénées) en voie d'extinction alors qu'on ne l'a jamais vue de sa vie, ni même rencontré l'ombre d'une de ses crottes? Comment peut-on dans le même temps tout faire pour attirer les touristes sur les lieux d'estives avec des images d'épinal et de vraie fausses expériences personnelles impliquant l'animal?
Le voilà le paradoxe ursin, l'incohérence flagrante (l'hypocrisie?) de certains militants anti-ours... (Et encore, je ne parle pas de la virulence des propos de leurs homologues hauts-souletins, dont les brebis n'ont pourtant pas vu un poil de cul d'ours depuis plus de 50 ans!) 
Le voilà l'argument qui tue, que Mme Olin aurait pu utiliser pour remettre cette bergère -agressive comme un essaim de frelons en rut- à sa vraie place, au lieu de lui faire couper la chique par la technique. Si tant est que l'ossaloise ait sciemment été censurée...

Aujourd'hui, je suis allé à la sous-préfecture d'Oloron-Sainte-Marie afin de faire changer la carte grise de ma nouvelle voiture. J'y suis allé relativement décontracté, dans la mesure où j'avais téléphoné la veille afin de savoir quels justificatifs je devais apporter afin que le dossier soit complet, et vite traité. (Il faut dire que les rares fois où j'ai eu affaire à la sous-préfecture, j'ai toujours eu des couilles dans mes dossiers... A force de faire des erreurs, on finit par apprendre!) Bref, je suis arrivé sur place avec un petit sourire en coin d'autosatisfation."Cette fois, c'est sûr, je ne me suis pas tapé 60 bornes aller-retour pour rien", me disais-je!
Déjà, en entrant dans la boutique, mon petit air guilleret s'est lentement mué en exaspération : 7 personnes faisaient la queue, alors qu'un seul guichet sur 4 (ou cinq) était ouvert... Bravo! Belle efficacité! Enfin bon... Je n'allais pas tergiverser sur ce point, puisque j'allais avoir une carte grise toute neuve! Vint enfin mon tour d'être servi. Je me suis approché du guichet, m'efforçant de conserver un semblant de sourire affable. Mon très poli  "Bonjour Madame" s'est heurté à un "c'est pourquoi?" assorti d'un sourire à l'envers typique de ce lieu que j'évite comme la peste, autant que faire ce peut... ça calme! Pourquoi diantre la fonction publique s'attache t-elle tant à mettre à l'accueil des gens aussi inhospitaliers? Pas bégueule, j'ai zappé l'affaire et expliqué mon cas le plus courtoisement possible à la face d'endive mal cuite que j'avais en face de moi. J'ai sorti mes justificatifs, sûr que tout irait pour le mieux. La dame y a jeté un coup d'oeil rapide, esquissé une moue dubitative, ma lancé un oeil torve, et a ouvert la bouche : "Oui mais là, je crois que ça va pas être possible!"
"Plait-il?", ai-je rétorqué...
"Oui, le certificat de vente indique le nom de votre épouse (Mme Boyer); or, le nom qui figure sur ce permis de conduire, c'est Gelot..."
"Bah oui, c'est logique : c'est le nom de jeune fille de ma femme!", ai-je tenté de justifier, alors que mon sourire commençait à ressembler au sien...
"Moi môÔôssieur, je ne suis pas sensée savoir que c'est votre épouse! il me faut des preuves", a t'elle asséné, sans une once d'intelligence dans le regard.
"Mais enfin, attendez madame", ai-je balbutié avec un rictus hébété, "d'où pensez-vous que je tienne ce permis de conduire? En plus, j'ai appelé hier et j'ai fait préciser à mon interlocutrice -qui pourrait très bien être vous même, d'ailleurs- les pièces justificatives que je devais apporter. J'ai demandé si le permis de conduire suffisait, et l'on m'a répondu, oui! Si c'est le nom de jeune fille qui vous gène, on raye sur le certificat, et on réécrit Gelot à la place de Boyer, et voilà!"
"Ah mais non Monsieur, ce n'est pas possible! On ne doit pas rayer ce document!"
"Bon, alors si on raye pas, on ajoute Gelot ep. Boyer, et voilà, le tour est joué! Ecoutez Madame, je viens de me taper 30 bornes pour venir jusqu'ici, faites en sorte que ce ne soit pas pour rien, s'il vous plait!", ai-je répliqué sur le ton du gars qui commence à en avoir un peu marre de ces tergiversations.
"Ecoutez Monsieur, je crois que vous ne m'avez pas bien comprise : je viens de vous dire que rien ne me prouve que cette Mlle Gelot soit bien votre épouse... Vous auriez dû emporter votre livret de famille!" a t-elle glissé avec un semblant de malice mal camouflé, au dessus des ses binocles des années 80.

C'est à partir de ce moment là que la moutarde m'est vraiment montée au nez. Je me suis vu la secouant par le colbac en lui collant une bonne paire de giffles, histoire de lui rappeler que je me torchais de son petit pouvoir de fonctionnaire d'état zélé, et qu'elle faisait caca au cabinet assise sur son cul, comme tout un chacun.
Je ne sais pas ce qui m'a retenu... Pas la trouille, ni les scrupules, mais sûrement un accès de conscience salvateur. Pour elle...
Je suis parti furieux sous le regard rigolard semblant dire "ah ça c'est ballot!" des 7 ou 8 personnes faisant la queue après moi en baragouinant assez fort pour que ce soit entendu quelque chose comme le sempiternel "Bravo le service public! On va aller loin avec des fonctionnaires comme vous; vive la France!" Bref, je suis parti de cette maison des fous complètement ridicule, la queue entre le jambes, et rageant à haute voix...

 Je ne suis pas du genre à prôner la privatisation, ni même à donner dans les généralités à outrance. Mais j'avoue que là, en présence de gens aussi inutiles qu'incompétents, je n'aurais qu'une envie, qu'ils bossent dans le privé, pour voir ce que ça fait de bosser, et d'être vraiment au service du public...

 Un quart d'heure plus tard, je me garais sur le parking de la casse Vigneau. J'ai été accueilli par une charmante jeune femme qui m'a gratifié d'un sourire éclatant. Elle a récupéré les clés de ma vieille Micra, a accepté le chèque sans vérifier, et ma carte d'identité périmée de deux ans ne lui a même pas tiré une remarque. je suis reparti de la casse presque heureux. Soulagé de ma vieille caisse pourrie et de 77 euros. Voilà ce que j'appelle le service au public. Prenez-en de la graine, Messieurs et Mesdames les fonctionnaires... Je ne vous salue pas! 

De temps en temps, lorsque j'arrive à décrocher de ce foutu ordinateur, je joue avec mes enfants. Normal, pour un père, me direz-vous... Ce matin, je me suis occupé de ma fille. Je ne savais pas trop par où commencer (entre les "Copains de la forêt," "la dinette", ou "Winnie L'ourson"), et puis j'ai opté pour le scénario bancal et improvisé à la Schrek. Mais une fois le jeu terminé, je me demande toujours si c'est encore de mon âge, ces conneries! C'est parti...

Les personnages :

- "Barbie Salope", l'héroïne de cette histoire, est une aventurière délurée un peu blonde (mais qui se teint les cheveux pour pas que ça se voit) qui passe son temps sur la selle de son fougueux destrier "Spirit" (l'étalon du Cimarron). Sa seule activité : courir les prés et les bois, les cheveux aux quatre vents, en riant comme une échappée de l'asile...
- Marraine la "bonne" Fée vit dans les limbes (un lieu magique qui s'apparente au Walhalla, mais qui se situe concrètement sur le lit de ma fille...). Pas aussi bonne que son nom l'indique (hormis physiquement parlant), et un peu sotte aussi (elle est blonde), son but ultime : utiliser ses pouvoirs afin de récupérer ce qu'elle convoite dans le monde des humains. 
- "Belle des champs" est la soeur cadette de Barbie. Pas grand chose dans le ciboulot (elle est blonde aussi), elle n'en est pas moins jalouse de sa soeur ainée. C'est d'ailleurs elle qui lui a attribué son doux sobriquet. Elle veut quitter son stand de fromages au lait de "Mon petit Poney" pour partir à l'aventure elle aussi. Elle désire plus que tout trouver son prince charmant.
- "Blanches-Fesses" est la benjamine de la famille. Avec son petit air de Sainte Nitouche, c'est la méchante petite soeur traitresse qui jalouse et fait chier tout le monde. Elle finira comme tous les vilains doivent finir : au pilori!
- Le "méchant Ninja" : C'est le prince charmant que part rechercher Belle des champs. Il est vicieux, mauvais comme la gale et il use et abuse d'un langage proprement abominable... Un vrai sale type, quoi...
- Hulk : comme dans la bédé, c'est un gros abruti sans cervelle mais heureusement pas méchant pour deux sous. Il est hyper barraqué, et monté comme un cerf en rut. Comme le méchant Ninja (avec lequel il passe son temps à se friter), il est originaire d'une dimension parallèle (la chambre de mon fils). C'est aussi le fiancé de Barbie, mais Blanches-fesses profite de la disparition de sa soeur pour le lui piquer. Bien mal lui en prend, puisque la fée a aussi dans la peau ce terrifiant rustaud fort comme un taureau.

Les personnages secondaires :

- Les huit enfants de Belle des champs et du méchant Ninja : Atchoum, Timide, Grincheux, dormeur, prof, simplet, joyeux, et Polly Pocket.
- Dragax le dragon, immortel (mais pas invulnérable) gardien de la dimension parallèle. On se demande à quoi il sert, puisque son existence est rythmée par les branlées sévères que lui infligent les personnages récurrents de ce monde violent à souhait.

L'histoire :

Acte 1, scène 1 :
Dans une dimension parallèle, au fin fond de la la galaxie, il y a très très longtemps, vivait Belle des champs. Qu'est-ce qu'elle s'ennuyait dans son stand de fromage au lait de "Mon Petit Poney"! Elle rêvait d'aventures épiques, comme celles que sa soeur ainée vivait à longueur de journée, et surtout, d'un prince charmant avec lequel elle vivrait heureuse et avec lequel elle aurait de nombreux enfants. Un jour de grand spleen, Belle des champs pria et pria encore les divinités de son monde afin que son voeu le plus cher soit exhaucé, et qu'elle sorte enfin de cette petite vie minable qu'elle s'était patiemment construite à la sueur de ses aisselles.
C'est Marraine la bonne fée qui du fin fond de ses limbes, entendit l'appel de détresse de la bergère. Dans un halo vaporeux aveuglant, cheveux flottants au vent, la fée donna un magnifique étalon (Spirit, l'étalon des plaines) à Belle des champs, ouvrit la porte de sa dimension, et lui expliqua de sa voix de fausset monocorde et gutturale qu'elle trouverait ce qu'elle cherche dans le monde parallèle le plus proche. Aussitôt dit, aussitôt fait, Belle des champs enfourcha son fier destrier et se jeta en trottinant dans le couloir dimensionnel.

Scène 2 :
Cachée derrière un pied de la table de nuit, Blanches Fesses en avait entendu assez pour que ça lui éveille la jalousie. Avant que Marraine la bonne fée n'ait disparu dans son univers, la petite sournoise sortit de sa cachette, et commença sa diatribe de sa voix stridulente de gamine gâtée :
- "Ouééééé, y'en a maaaaarre, c'est toujours les mêmes qu'ont tout, et moi j'ai jamais que les restes! Marraine la bonne fée, moi aussi je veux aller faire la fête à dos de cheval, moi aussi je veux profiter de la vie, aller en boite et me faire plein de mecs! Pas juste, flûte!"
- "Allons bon... Manquait plus que toi", persiffla la fée! "Fort bien! Tu ne mérites qu'une grosse branlée, mais je vais quand même te faire cette faveur et tester ta patience, ton courage et ton endurance! Je vais laisser le portail ouvert, et te donner une monture. Elle sera moins rapide et moins confortable, mais elle t'emmènera là où tu dois aller... Pars vite, avant que je ne change d'avis et te change en Porcinet, stupide greluche!"
La fée tendit une main et fit apparaître un immense Tricératops écailleux exhalant un fumet méphitique. Blanches Fesses fit grise mine, se boucha le nez, et enfourcha le monstre bramant et bavant. En deux coup de cuillère à pot, l'ingrate jeune fille disparut elle aussi dans le couloir dimensionnel, sans un merci pour sa bienfaitrice.

Scène 3 :
La porte se referma dans un tourbillon d'énergie jaune orangé tirant sur le rose (je mime le vortex avec le doigt sur le seuil de la chambre en faisant un genre de "Vvvvrrrrzzzmmmm-pouït!" devant les yeux ébahis et interrogatifs de ma fille. Je sens bien qu'elle n'a pas très bien saisit le coup du vortex... Pas grave : c'est qu'un détail de l'histoire...). Sur le visage impassible et cireux de Marraine la bonne fée, s'esquissa un mesquin et inquiétant sourire d'autosatisfaction, dérivant lentement en un interminable rire sardonique de méchante sorcière contente d'avoir joué un bon tour à ces deux pimbèches endimanchées.

...

Les cas de correspondants locaux de presse floués sont légion. En voici un nouveau, celui de Dominique, qui vient de se voir sympathiquement "limogée" sans explication valables après 8 ans de bons et loyaux services...